南方以南 ｜ The Morning Snow

今天午后阳光很暖，天很蓝，大舅走了。

我在外面晃来晃去，在大太阳底下胡思乱想。我想他能看到我结婚，坐在我的酒宴上什么都不说，酌一口白酒浅浅地笑笑，一如既往地不太会讲话。我想他能看到龙龙结婚，我想他能抱个曾孙，我猜这大概是他最大的心愿。但是一想到这些，我又觉得他一定会强忍着病痛，拖着虚弱的身体为一大家子人服务，忙前忙后，什么都不肯说，医院也不肯去，我又不想他再受苦了。我不知道该怎么办。

进了寺院，见到里面供着菩萨，我对菩萨说，希望你保佑他不要太疼了可以吗。

以前一个人跑出来，觉得外面好自由。世界那么大，没有人看得见我，也没有人在意我，理论上我也就不需要在意别人。曾经有人说，亲情这东西，处好了是亲情，处不好的话，是羁绊。当时我深以为然。觉得一个人漂着虽然孤孤单单，但总算也平平淡淡，没有太多世俗纷扰。但是最近我慢慢相信，亲情就是那么一种必要的存在，是什么都替代不了的东西，不管处不处得好，也不管你愿不愿意承认，亲情一点点消失，意味着你自己的生命也在逐渐消散，因为你的心越来越硬越来越冷，你离最初那个心里有团火的孩童越来越远了。

从前工作忙，一年回家一两次，每次也是匆匆忙忙。现在终于学会强行把上班按钮准时开关了，想有个家了，却因为突如其来的疫情快一年半没能回去。从没有想过，这原本应该很快过去的一年时间，过得这样漫长，一年里，二大爷走了，大舅也走了。世界上最疼我的人又少了两个。而我毫无准备。

小时候我是一个“团宠”，在奶奶家姥姥家两边的平辈里，我大概是主C位的那个，大家都疼我。其实有时候我也不知道为什么，我小时候记忆很浅，不知道自己是怎样的，在别人口中，总结出来大概是我眼尖又嘴甜，还不挑食。。。其他的原因我也还没想出来。。。但长大之后，人静了许多，不像从前那么甜了。但我 一直都知道，我大舅是从始至终都打心眼儿里疼我，从没有变过的那个。

我小时候不爱吃窝头，姥爷住在我家的时候，妈妈蒸枣窝头，我姥爷把枣抠下来，把窝头面剥得干干净净才给我吃，然后他自己吃窝头。他只是那样做，我只是那样看过，那样记得。很多年后，我想起大舅为我做的炖肉，腊肠，其实也很像是那样。就是，他从不念叨什么，不会告诉你记住他对你的好，那些东西就只是那样存在，就是会准时出现，从不缺席，就像妈妈过年会包饺子一样。顺理成章到你会下意识认为是理所当然。

很多年前，有一次清明节，跟着妈妈回家上坟，是长大之后第一次回去给姥爷上坟。在坟前被炸开的鞭炮壳弹到腿上，疼了好些天。我和妈妈说，一定是我姥爷看到我去给他上坟了他很开心。我妈说，一定是这样。

今天晚上，我脑子里时不时就在想，我大舅现在在哪里了。他住在医院里的时候，我只和他在电话里说了说话。但是现在，我想他也许能看见我了。传病危的时候，我和妈妈说，如果你见到大舅你和他说不要惦记我，我挺好的。但是妈妈在icu外面，没能替我说这些话。但现在，也许不用人传话了。

我挺好的呢，大舅，别惦记我。你和姥爷在天上好好保护我妈妈，还有我们一大家子人呀。有一天我去天堂的时候，你再骑大侉子来接我呀。我想你呀。我会努力嫁人的。